终于愿意承认自己其实是悲观的,在那一刻倾尽所有心力回顾周遭的一切.我发现自己也是矫情的,正如很多装B的人一样,但我发誓,我绝对是真诚的.

天灾是谁也无法避免的,就像亲人的离去,爱情的消逝,你无能为力,有的只是等待.

昨天下午的地震让我心悸,不是为了那些逝去的生灵,而是自己,我还没有高尚到关怀众生的苦难,仅仅是一介凡人.我本质上爱的还是自己,因此我表现的无比关爱他人,那些我生命中匆匆走过却无比重要的人们.我迫不及待的想听到他们的声音,只想确定此刻他们都好,无论将来的某个瞬间如何,他们那一刻的声音都将是我最美好的记忆.

我想我是相信世界末日这个说法的,我的行为已经证明了这点,尽管我有意识的不去承认,无数次的对自己说:记住,你是个无神论者!

最可怕的不是经历艰险,而是艰险过后别人告诉你你刚刚度过险关.这就是所谓的后怕.

人其实就是被自己吓死的,并不是什么不可调和的外界因素,这和歌曲唱的"酒不醉人人自醉"是同一个道理.压力都是自己施与自己的,那么,何去释放?国外的理论是及时行乐,当然啦,很多国人也这样,谁让这二年大家都想开了呢,都知道哄别人高兴不如悦己.昨天的我无数次的被人说是疯了,我焦躁不安的正如一直在地震前四处乱窜的小兽,小区里养宠物的那么多,可他们的主人有谁发现了他们的不同么?还是生物书讲的并不完全有理?我也不知道是恐慌还是强忍着装做坚强,总之我像以往一样将痛苦无限放大同时让自己不知所云,我唱各种歌,模仿各种人,做各种夸张的肢体动作,就是不想自己停下,我希望通过自己的表现让他们笑却适得其反,他们非但不笑还认为我吃错药,受什么刺激了.算是吧,我是受了不小的刺激,想想自己两个那么好的哥们都在四川,听到他们的校舍都裂了大口子,我就直冒凉汗.这让我没法不审视生命,事实上在今年的寒假,也就是春节期间我已经深深的感受了一回,只是这个来的如此突然.

今天可以证实一件事就是关于昨晚22-24点北京市还将有2-6级地震是假的,因为我一直在等,等待那历史性的时刻,我给所有我爱的人都去了电话让他们睡觉不要太沉,保护好贵重财物,我自己也把所有的水晶和香水装在一个柔软的布包就那样抱着,我不是守财,我是想万一有什么不测,我的亲朋好友能从这些标志性的物品中找到我,不会成为众多失踪人口的一员.

体育课上,我和很多同学交流昨晚的经过,我的魂似乎还没回来,用一种近乎飘渺的声音说着一些感悟,他们都开我玩笑,说:一个地震还激发起你的文学细胞了!还是不了解我啊,如果是金大爷绝对不会这么说,因为他了解我.他早说过我看似没心没肺,不长心眼,其实最感性,我只是不喜欢表达.可能这是摩羯人的通病,我们星座的人就是不喜欢更不习惯说什么,承诺什么,但我们总是默默的行动默默的付出着,爱情中,友谊里皆如此.所以今天偶尔的几句抒情让他们很不适应,呵呵,也罢,就当是我昨天抽筋的延续吧.

以前我看廖一梅的<悲观主义的花朵>认为她真的太悲观了,为什么我就不会像她那样?!现在我知道那是我太小了,所以每天乐天的跟什么似的,仿佛永远没什么能让我烦恼,现在大了才知道原来我每次把所有的痛苦都无限放大,所有的事情都先想到最坏的结果这其实是悲观主义的表现.而以前我始终执着认为这样想是乐观的,因为最后的结果总是比我预先想象的要好.这其实就好比一个博奕,有部分人认为结果比过程重要,有人就认为结果比过程重要.其实这没什么谁对谁错,仅仅是立场不同罢了.我准备重新读一遍这书,看看那些文字如今我是否会认可.

最后,我想摘下其中一段作为结尾:

我知道我终将老去　没有人能阻止这件事的发生
你的爱情也不能
我将从现在起衰老下去
开始是悄无声息的　然后是大张其鼓的
直到有一天你看到我会感到惊讶
你爱的人也会变成另一个模样

悲观主义的花朵已经悄然绽放.